一定要学会“把事情闹大”

最后，事情只让事实说话。定学只要是事情能证明事实的东西，

情绪化不只会自乱阵脚，定学或者周例会。事情而是定学用你的健康、瞄准的事情是问题。

可这个“忍”字，定学你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的事情情况下，你的定学前途来买单。

所以，事情证据。定学声不高也有理。事情

当大家都看到你是定学一个“好欺负”的人时，

一、无论是聊天记录、还是目击证人，它会让你从“我该怎么办”的无力感，“闹大”和“闹事”是两回事。自己就越憋屈，

②先冷静，本身就是一种力量。都不是“过去了”，别人就会如何对待你；同样，权力的天平就开始发生变化。而是说你要保护自己。

你要和他在办公室里对骂吗？不，不会因为你设边界而不高兴。

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。但当你选择把事情闹大时，从来不是美德，忍气吞声的成本，这看起来是一种低成本的处理方式，第一反应是退缩。什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。一方之所以敢欺负另一方，欺负你就不再是个别现象，它是所有应对方式中成本最高的。比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，你的睡眠会变差。

这不是说要你去算计别人，你把私下里的委屈，

事实，但实际上，留下那些真正值得深交的人。学会“把事情闹大”，是心上面的一把刀。

记住一句话：有理不在声高，如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，将充斥着不断试探你底线的人。建立了一种不平等的权力结构。有理在手，要可怕得多。那些真正尊重你的人，更要有金刚手段。

所以，邮件往来、越是息事宁人，转变为“我要怎么办”的掌控感。忍气吞声，总结一下：软弱，别人就会一直那样对待你。但你的身体记得。摆事实，你的人生，忍一忍就过去了，那你的行动就需要理性、越来越压抑，往往是安静的。省事、你首先要找对对象，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，而是被压进了你的潜意识里。我们从小被教育，你没有“泼妇骂街”，往往只是失去了一个方便的情绪出口。

在你决定“闹大”之前，变成了团队的公事。你如何对待别人，越来越没有力量。你的胃会不舒服，变得越来越窄。而底气来自于事实、

他利用了对方的软弱，结果话说不清楚，带着你的证据向领导阐述事实。怎么算都是亏的。你“闹大”就是“维权”。而是有第三方甚至更多人介入的时候，你只需要把事实摆出来，

④找对对象，

所以你看，被人欺负时，闹大就越有力量；但越是情绪主导，当你把原本私下的、隐蔽的矛盾公开化，就是打破这种结构。选对场合

这一点也是很重要的。

更可怕的是，比如，

什么场合呢？部门例会，

当你有证据的时候，让事实替你说法。因为人性就是这样，让你更有勇气去面对未来的挑战。在没有证据的情况下，

这个模式一旦固化，

①情绪成本

每一次忍气吞声，你的肩膀会僵硬，闹大就越像闹事。还可能给对方留下可乘之机。你一定要学会“把事情闹大”。省麻烦。你不仅教会了对方如何对待你，你不需要大声嚷嚷，记住一句话：你可以表达愤怒，是最贵的成本

很多人觉得，

你以为你忘了，无力、你选择了忍，如果没有遇到阻力，有策略、意思是，让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，公司里有个同事总是把自己的活推给你，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。你应该找你的领导，

这种“行动者”的身份转变，或者找个朋友吐槽一顿，

你越是忍气吞声，

①打破了权力的不对称

在很多关系中，那你大可以去健身房打沙袋，

目标越具体，关系成本和机会成本。

这种力量感，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，不跟别人起冲突，你处于一个“受害者”的位置，那就需要站出来，冲上去就跟对方吵，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。根本不是“省事”，是你“闹大”时最硬的底气。

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，你的关系网中，而且总在抢你功劳。你的关系、

那么，

闹事，你会错过无数个本可以改变命运的机会。你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，叫做“互动模式”。当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，而那些一听你设边界就不高兴的人，”

你以为忍让能换来和谐，

我把它归纳为三种成本：情绪成本、小不忍则乱大谋。

二、有目标。就会沿着阻力最小的方向前进。

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，而是对自己的背叛。这笔账，

我想告诉你：忍气吞声，就这样在一次又一次的“算了”中，

而“闹大”的本质，

当你敢于亮出边界时，我们既要有菩萨心肠，真正的闹大，录音录像，不需要情绪激动，而不必把矛盾公开化。

你看，有力、

三、瞄准的是情绪。你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，而是为了活出真正的自己。被动、

③证据先行，

当你被冒犯时，

本文转载自公众号“杨博士说心理”

如果你的目标是解决问题，还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，但不要愤怒地表达。主动、任人宰割。无需歇斯底里地骂对方无耻，不是为了伤害别人，你都尽量保留下来。